有时逃避，是为了不被摧毁。

气没有起伏。明明心底早已澎湃着想家的渴望，可是我知道，一旦回去，舅舅一定会看穿我。以前的我是那个乐观、开朗、话很多的人。而现在呢？

    我怎麽掩饰，也不像了。

    电话挂断後，我盯着手机，眼神失焦。药效让我脑袋像卡在静止的画面，直到x口有点发酸，才顿然回神。

    我缓缓滑开相簿，照片里是生病前的我，站在玉里的山与海前。山依旧巍峨，海依旧湛蓝，还有无聊的玉里小镇却给了我少有的安宁。下一张，是与舅舅的合照。他总笑着靠过来，让镜头里的我们肩并着肩。他的头发黑白相间，笑纹清晰，像在刻意替我保留某种不会消散的温柔。我把照片放大，凝视着那份快乐与平静。

    那早已成了我无法回去的「以前」。

    讽刺的是，而今我只能靠药物换来片刻睡眠。药物总是难以下咽，总提醒着我：你不再天不怕地不怕了。

    「我想家」

    「我想舅舅」

    「我需要一个拥抱」。

    这些声音，在独处的夜里一遍一遍浮起，却又被我压回心底。因为我连回家的勇气都失去了。

    再过两天，就是小年夜。窗外已经有人开始放烟火，火花划开夜空，让心底的灰更加沈重。mama又不Si心地打来，声音轻快得像没听见我上次的拒绝：「nV儿～mama明天去载你